 RekensommenEline, zegt de meester , je hebt vandaag voor het eerst sinds maanden alle rekensommen goed. Hoe komt dat? Mijn vader had deze keer geen tijd om me te helpen, meneer! |
 LerenEen meisje komt thuis van haar eerste dag op school. Haar moeder vraagt: "En, wat heb je vandaag geleerd?" Zij antwoorde: "Niet genoeg, want ik moet er morgen weer naartoe." |
|
Twee olifanten staan in een kooi aan het circus, zegt de ene ollifant tegen de andere, ik heb het hier zo warm kan je de kooi niet wat openzetten. |
|
Er komt een vertegenwoordiger in stofzuigers langs bij een boerderij.
Hij belt aan, de boerin doet open. De vertegenwoordiger begint te praten:
'Dag mevrouw, ik ben vertegenwoordiger van hele goede stofzuigers: die
zuigen echt alles, maken alles schoon. En om het te bewijzen, maak ik
nu uw tapijt even vuil.' En de vertegenwoordiger gooit een hele doos met
vuiligheid over de vloerbedekking en zegt: 'Met mijn stofzuiger maak ik
dat weer helemaal brandschoon. Ik garandeer u: elke korrel die blijft
liggen, eet ik persoonlijk van de vloer.' Zegt de boerin: 'Zeg, begin
dan maar vast te eten, want we hebben geen elektriciteit.' |
|
Een kerel uit Brugge staat in Oostende te vissen aan de pier. Bij het uitwerpen van zijn dobber valt zijn dure polshorloge van het merk Saxon in het water. De man is zeer terneergeslagen en besluit zijn gerief op te ruimen en naar huis te gaan. De volgende dag gaat hij terug vissen aan de pier van Oostende, werpt zijn dobber uit en zit te dromen over zijn dure horloge dat daags daarvoor in het water is gevallen. Plots gaat de dobber onderwater en hij vangt tot zijn grote verbazing een vis van twee kilo en vierhonderd gram. Opgetogen en tevreden over de grote vangst gaat hij huiswaarts. De vissersvrouw pakt de vis en snijd hem open van achteren naar voor. Je raad nooit wat er in de buik van de vis zat? Antwoord ziet u onderaan de pagina. |
Kun je zwemmen, Henk? Ja, juffrouw. Waar heb je dat geleerd? In het water, juffrouw. |
 LeraarJohan komt thuis van school en zegt tegen zijn moeder: "Ik heb twee redenen om niet meer naar school te gaan; ten eerste ik wordt altijd gepest door de meisjes en ten tweede ik wordt ook altijd gepest door de jongens." "Ho, Ho," zegt zijn moeder "Ik heb twee redenen waarom jij morgen wel naar school gaat: ten eerste je bent 42 jaar en ten tweede: je bent de leraar". |
 StrafMichel vroeg aan de meester:''krijg je ook straf voor iets dat je niet hebt gedaan?'' Meester:''natuurlijk niet'' O, gelukkig want ik heb mijn huiswerk namelijk niet gemaakt! |
 RuikenMeester geeft les over het menselijk lichaam: De meester zegt: "De neus ruikt en de voeten lopen." Zegt Michel: "Bij mijn opa is het net andersom. Zijn neus loopt en zijn voeten ruiken!" |
 Nieuwe
leraarEr is een nieuwe leraar in een klas. Hij wil zien of de kinderen in zichzelf geloven. Daarom gaat hij in de klas en zegt: "Wie dom is gaat staan." Na enkele minuten.... Ward staat op en de leraar vraagt: "Denk je echt dat je dom bent?" Waarop Ward antwoordt: " Nee, maar ik vond het zo zielig dat u de enige was die staat!" |
 De
'BRAM' Rond sluitingstijd staat een agent bij een café
te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan bekeuren die met een
slok teveel op, achter het stuur willen kruipen. Uiteindelijk lukt het hem de auto te starten en hij wil wegrijden. De
pol laat de bestuurder stoppen en laat hem een blaastest ondergaan. Zelfs
na meerdere pogingen geeft het apparaat 0,0 promille aan. De man antwoordt: 'Bewust Rijdende Afleidings Manoeuvre...!' |
Mijn kind kan zijn naam al spellen zij de ene moeder tegen de andere. Dat is niets, mijn kind kan zijn naam al achterste voren spellen! Hoe heet hij dan? BOB! |
|
De meester zegt tegen toon: Zeg toon wat weet je van de dode zee, Toon: Niks meester, ik wist niet eens dat ze ziek was. |
Garson vraagt de klant, kunt u mij vertellen wat die vlieg in mijn soep doet? De ober zegt, ik geloof dat ie aan het zwemmen is.! |
Een jongen vraagt aan zijn moeder: Moeder hoe komen olifanten eigenlijk op de wereld? Jongen: En zeg nou niet dat die door een ooievaar worden gebracht! |
Mama! Ik heb een complimentje van de juffrouw gekregen! O ja? Wat zei ze dan Jennis ? Ze zei : "Jullie zijn allemaal sukkels, alleen Jennis is de grootste". |
Ik laat de hele nacht het licht branden zegt Pieter, vanwege de inbrekers. Wat een onzin zegt zijn moeder die hebben toch een zaklantaarn. |
De passagier vraagt aan de Stuartdes: Brengt de piloot mij ook veilig op de grond ? De Stuardes: Jazeker meneer, de piloot heeft nog nooit iemand in de lucht laten hangen ! |
|
Welke koeien eten met hun oren? Antwoord. Alle koeien, want er is er geen die haar oren kan afzetten. |
Een man geeft zijn bloemen water. "Maar Roger," lacht de buurvrouw Anita, "er zit geen water in je gieter!" "Hoeft niet zegt Roger, het zijn plastic bloemen!" |
Weet u waar de overkant van deze straat is? Ja hoor. Steek u maar over. Daar is het. Niet waar! Daar ben ik al geweest. En daar zeiden ze dat het hier was!. |
Een man heeft net een luchtdoop achter de rug. Nadat hij uit het vliegtuig is gestapt, gaat hij naar de piloot. "Hartelijk bedank voor beide vluchten". "Hoezo? Het was er toch maar één?" "Nee, twee: mijn eerste en mijn laatste." |
Op de snelweg werd een man op de foto gezet omdat hij te hard reed. Toen kwam de politie en zei: "U bent op de foto gezet." Waarop de man zei: "Als hij goed gelukt is, laat u er maar meteen vijf bij maken voor mijn vrienden. |
Joske en Peterke beslissen om eens naar antwerpen
te gaan feesten. Ze pakten goe wa pinten in een café en keken naar
het schone volk. Toen zei Joske tegen Peterke: Jong, we hebben de laatste
bus gemist! Hoe gaan we nu naar Hasselt? |
 Thomas
komt thuis van een tennisles, en zijn broek is van boven tot beneden vies.
Zijn moeder moppert: Je ziet eruit als een vieze big. Je weet toch wel wat
een big is he? Thomas zegt ja, dat is de zoon van een varken. |
| Ober: "En mevrouw, hoe vond u de
biefstuk?" Mevrouw: "Eigenlijk per toeval, toen ik de aardappelen
opzij schoof!" |
| Bliksemsnelle promotie? Jan: "Hallo Nel, hoe gaat het op je nieuwe werk?" Nel: "Prima, er werken al 1.000 mensen onder me." Jan: "Hoe is het mogelijk, heb je zo snel promotie gemaakt?" Nel: "Nee, dat niet. Ik werk gewoon op de 5e etage..." |
| Goeie tactiek Rechter: "Dus beklaagde, u hebt de inbraak uitgevoerd zoals ik ze juist heb besproken?" Beklaagde: "Nee, niet echt, maar uw tactiek is ook niet slecht!" |
 De
visser. Het uurwerk zat niet
in de vis!. |
Olifant
De
stofzuiger verkoper
De
visser
Zwemmen
Spellen
van mijn naam.
De
meester en toon.
Vlieg
in de soep.
In
de dierentuin
Complimentje
van de Juffrouw.
Zaklampen
om in te breken.
Passagier
is niet gerust.
Daarom!
De
overkant.
Op
de bon voor te snel rijden.